念头浓者自待厚，待人亦厚，处处皆厚；念头淡者自待薄，待人亦薄，事事皆薄。故君子居常嗜好，不可太浓艳，亦不宜太枯寂。

午夜的时候突然醒过来，迷糊中感觉某种东西正在从身体中抽离，心脏会有剧烈的疼痛。于是爬起来打开电脑，空调是开到16度，披着棉被坐在床上贪婪近乎盲目的浏览着电脑中N个文件夹中的上万张照片。抽离出的东西渐渐清晰起来，无法复制只可剪切的青春…

此刻是上海的八月，记忆中的上海也一直是八月，却仿佛完全不同的两个城市。走在四年前走过的街道上，无法让心中再起任何波澜，我刻意的去兴风作浪终是没了兴致。四年前的今天也在这个城市，大四之前的暑假，二十岁的年纪。

四年前：

早上起床从高层上望下去，明晃晃阳光下尽是红色屋顶的房子以及家家阳台伸出竹竿上挂满的衣服；挣扎在40度黏热的空气中，薄荷浴液顺着冷水的冲刷稀释流淌在身上冰凉的快感；静安寺地铁站台上空洞阴冷的风;易初莲花超市中脱脂的光明牛奶;延安饭店外的24小时小超市里的雀巢纯净水;衡山路上香樟花园里的莎朗牛排;淮海路百盛店里Tony Jeans的一件鲜黄的衬衫;人民广场来福士地下一层bread talk的肉松面包;南京西路波特曼外乳白色的长椅;上海书城中静静躺着的米兰昆德拉的<<生命不可承受之轻>>,Davidoff的Echo前调浓浓刺鼻的味道…

我自知自己的参与性很差，或许是这个原因让我一直觉得生存在这个城市乃至生活的表层，无法深入。现在是给未来创造回忆，我却感知不到自己在做任何可以称得上是回忆的事情。时间和青春就这样一点点在眼前流过，我究竟要拿什么来填充它的独一无二。与完美相比任何事物都是不完美的，于是失去了趣味以及追求的动力。欲望是无限的，完美也是不存在的，我努力的说服自己去接受这个浅显的道理，头发硬得可以扎入皮肤的我却倔强的一再把自己放逐在临界与边缘，试图构建一个完全真空纯粹的空间…

记忆需要尘封，只可浅尝，一旦启封便失去原味，为求一时痛快还是小心翼翼谨小慎微？

梦中呓语，勿笑勿怪...