不知道为什么最近经常会感觉心很慌，隐约有很重要的事没有做，却发现并没有那样的事存在。

      工作的时候会如鱼得水，保证自己做到TOP的同时也鼓励其他TEAM MEMBER做得很好，虽然有时整个大环境会很TOUGH，但至少这种困难是可以逾越的，只要战胜了自己自然可以超越别人！下班后经常会处于一种空白的状态，不知道出了公司大楼该朝哪个方向走，有时我甚至不想让自己停下来，这样我可以控制住思想不给自己它四处游荡的机会。

     前天晚上，在电脑前坐了太长时间，想站起来去扔几支飞镖，在镖盘前我呆住了：不知什么时候5支飞镖被摆成了规则的V形，我确定不会有人进我的房间，我也确定自己从来没有习惯做这样的事，想了半天只有一种可能：梦游！想起来有点毛骨悚然，第二天我和朋友说起，朋友说我做Ranking太忘我，连睡觉梦游都不忘记把飞镖摆个胜利的V字，TMD，太讽刺了！

     昨天去了好又多，很久没有仔细的逛过一个超市，结果路线走得百转千回，让我对自己大为失望，或许因心境已不同。买了干柠檬片，就着上周买到的一个墨色玻璃杯，一杯杯不停地喝水，好象要冲刷掉什么，喝水应该没什么坏处吧…

     圣诞要来了，公司正门和正厅内竖起了圣诞树挂满了彩灯，一次和朋友在网上聊天问我打算怎么过圣诞节，我说不知道，想去找个游泳馆通宵游泳…I55打OB过来说会员提前预约圣诞自助餐八五折，可是我觉得她的SKILL远不如我^_^ 买了很多细碎的礼物寄出去，说些什么呢？圣诞快乐吧，简单而真诚！

     阿晗推荐我一首《婴儿》，昨晚当催眠曲，凄柔又包容的声音。为歌词和优柔的声音动容，是否每个人生命中都有一个包容你然后又有你包容的人呢？可是我在任何方面都不敢让自己对任何人有一点亏欠，宁可别人负我不敢我负他人，听起来有点太高尚，呵呵，我只是觉得那样会无法心安。相敬如宾而不可推心置腹，没有安全感的人…

      又一年，要过去了…

积劳成疾，终有食物做导火索，我倒下了。

        在床上迷糊地躺了48小时，其间只吃了两个苹果和一瓶矿泉水。总是睡一会又醒一会，如此交替至少数十次。做了很多断断续续的梦，能想起来的是有一个人想买50台GX620，我大喜，因为OPTILEX的LCD可以分开做quotation。MD！都这时候了还不忘记工作，我真有点佩服又鄙视自己了！

         还有一个比较完整的：大概八九岁的夏天，一次和两个小伙伴在玉米地里看远处的山，不知道是谁下结论那就是传说中的千山，于是我们决定朝着那个方向走。刚开始是沿着铁轨走，渐渐的绿色的玉米地消失，铁轨也在一个河流处转弯后急驰，我们又穿过几户人家始终朝着山的方向走，走了几个小时明显感觉山在一点点靠近，天色渐黑。还记得我们几个在天快黑的时候商量还要不要朝前走，我虽然感觉有些怕但始终要求朝前走，那种感觉是现在也难以名状的，惊喜并恐惧着，脚步在不停地向前，虽然是离家越来越远但也是越来越近。终于快到山脚的时候发现凭我们几个是爬不上去的，于是飞快地朝家的方向狂奔，在路过一个玻璃厂的时候发现外面有很多废玻璃，我们捡了几块视为珍宝，因为之前从未见过那种石头状的玻璃，而且有翠绿和淡蓝的诡异颜色，我的手被玻璃划出了血，回家后不顾疼痛告诉姥姥我捡到了宝贝…

         凌晨四点，我披着衣服在卫生间里狂吐，漱口之后看着镜子里苍白的脸，轻轻一笑，我喜欢这种淡定的眼神。不知道为什么每次我发烧总是上吐下泄，亦或是我每次拉肚子都要伴随着发烧。之后蜷缩在床上，电热毯高温，我盖了两床被，很热，可我还是感觉冷，由体内散发出来的寒意。我感觉头疼欲裂，肠如刀绞却不知道可以告诉谁，因为这是我自己的事情,与他人无关。音箱中彻夜循环地放暖暖和水一样的背景音乐，我仿佛置身于其中，掌控整个情节，了解空间上的所有布局，甚至那捧香水百合是放在了哪里。有时也放品冠的《杜鹃》，轻轻的快要断了的音乐，就这样伴我忽睡忽醒。我只是偶尔会感觉有点孤独，深夜我发了几条信息出去，想证明我和这个世界还是有关系的。我对这个世界有太多的失望，却没有什么可以带给我希望让我平衡。

        躺到头痛的时候就站起来在房间里来回走，玩飞镖，哑铃是没力气举啦。坐在电脑前有一句没一句的和别人聊天，偶然看到大学同学的space，是毕业那天，我们都穿着学士服，站图书馆前的台阶上。阳光是那么明媚耀眼，青春写在每个人的脸上。突然我感觉心很疼，转眼一年半已经过去了而在我记忆中还是那样鲜活。于是我飞快地打开打开硬盘中PHOTO的文件夹，近乎盲目地翻过几千张照片，Everything fades up with time…

        就这样过了一个完全自我的周末，没有我，其他人和事还是按部就班地按照原来的轨迹循环着，我不知道明天迈进办公室后会有怎样的感觉，应该是恍若隔世，却无人知晓这48小时内是如何的寂寞涌动。